Ne me retiens pas

Au mariage de ma fille, j’ai pleuré comme si je n’avais pas pleuré, probablement depuis l’enfance. Amèrement, ravi, silencieusement. Des larmes coulaient et coulaient: sur le visage, sur la caméra avec laquelle j’ai tourné jeune, sur les mains.

« Pourquoi pleures-tu autant, » ont demandé les invités, « c’est bien quand même. » Regardez-les: jeunes, heureux, beaux. » Oui, ils étaient beaux, brillaient de leur nouvelle vie de l’intérieur, brillaient, volaient, souriaient à tout le monde. Et j’ai pleuré.

J’ai regardé ma fille, si fragile, encore assez jeune, et j’ai réalisé combien d’inquiétudes lui tomberaient sur les épaules après un très court laps de temps. J’ai ressenti presque physiquement combien de difficultés, de souffrances et de chagrins ils devaient encore endurer. Pas parce qu’ils y sont en quelque sorte prédisposés, non! Mais parce que tout le monde doit s’en inquiéter. Et donc je voulais abriter, cacher, protéger ma petite fille bien-aimée. Mais elle a résolument repoussé toutes mes tentatives pour la protéger.

Masha a commencé à s’éloigner, comme tous les enfants, à l’adolescence. Sa propre vie, ses intérêts, ses idoles, ses amis sont apparus. J’étais contente que tout se passe comme prévu et je me suis rendu compte qu’elle allait bientôt plonger dans sa vie avec sa tête, complètement et irrévocablement. Mais si vite? 18 ans? Se marier tout de suite? Et sortir de chez vous? Non, pour cela je n’étais pas du tout prêt.

« Je ne laisserais jamais ça arriver! » – a dit une fois une dame résolue, ayant appris que ma fille s’était mariée à 18 ans. Et j’ai réalisé comment elle « ne permet pas »: des serrures à la maison? Scandale et hurlement? « Que ses jambes n’étaient pas là! » – c’est à propos de son amie. « Pour terminer mes études en premier! » – c’est à propos d’elle.

J’ai vu ces scènes comme si elles se déroulaient sous mes yeux: cris, larmes, mots en colère et insultes. Et le mur, l’immense mur de béton entre eux, que la mère érige de ses propres mains.

Nous serons honnêtes, disons tout de suite à ceux dont les enfants sont très jeunes: ce mur apparaît encore à un moment donné, peu importe à quel point vous essayez d’être attentif et délicat, aimant et intéressé. Les enfants grandissent et bloquent leur monde intérieur, leur fragile indépendance naissante, afin qu’ils aient la force d’avoir lieu, de quitter leurs parents.

Probablement, une certaine insensibilité de la jeunesse est donnée afin de faire cette lacune, de faire vos premiers pas, de ne pas acheter la tristesse aux yeux maternels et de partir quand même, de devenir vous-même, et non la continuation de maman.

Puis, après un certain temps, si vous n’essayez pas de percer ce mur avec votre front, il disparaîtra. Après tout, après s’être séparé et réalisé, avoir senti ses frontières, avoir compris qui vous êtes et ce que vous êtes, une personne avec un nouvel intérêt regarde le monde, ceux qui l’entourent. Il regarde ses proches différemment: pas de l’intérieur, mais de l’extérieur, mais toujours avec cette douloureuse histoire d’amour, d’enfance, de lecture de livres le soir, de marche et de parler ensemble.

Se sentant à l’abri des revendications et des exigences de l’amour de retour obligatoire, votre enfant adulte recommence à vous parler, à vous appeler plus souvent, à vous rendre visite. Parfois, cela prend des années.

Et ce n’est que lorsque vous lâchez prise complètement que de nouvelles relations commencent – un enfant adulte et un parent adulte. Pas le parent qui crie « donne moi mon jouet, mon fils, c’est le sens de ma vie et mon confort », pas celui qui renforce le mur de l’adolescence de ses propres mains: l’enfant te ferme, et tu attaques, bombarde, demande « jette la drogue de la tête. » Le mur s’élève, l’armure de l’âme du bébé se renforce.

Un parent adulte, celui qui a eu lieu en tant que parent, est celui qui lâche prise.

Nous élevons des enfants, a écrit le professeur Simon Soloveichik, pour qu’ils deviennent inutiles, afin que les enfants apprennent à se passer de nous. C’est précisément le but de tout travail pédagogique et parental. Et l’une des conditions est de lâcher prise à temps. Pour que les jeunes aient le temps de faire des erreurs, de farcir des cônes, alors qu’il y a encore force interne et enthousiasme, de chercher.

C’est très difficile. Vraiment dur. Et pas parce que vous, le parent, êtes insidieux et malveillant, mais parce que vous aimez et vous inquiétez, vous voulez épargner et soutenir, vous voulez vous couvrir et affronter tout lui, votre enfant, des coups. Il ne sort pas.

Tout comme dans l’enfance, il faut laisser tomber, apprendre à marcher, à faire des erreurs, à penser et à lire, et à faire des choses très basiques, alors ici. Vous avez juste besoin de lâcher prise, d’ouvrir vos bras, d’abaisser vos mains et de vous permettre d’être heureux ou malheureux, ou fatigué, souffrant, éprouvant – à part vous, sans votre protection, sans votre soutien. Pour qu’il apprenne à vivre.

Oui, cette science dure toute une vie. Et l’une des vérités qui s’ouvrent soudainement est que vous ne pouvez rien aider à votre enfant adulte. Priez et inquiétez-vous seulement. Souriez quand vous buvez du thé dans sa – SA – cuisine, et pleurez quand vous rentrez chez lui. Eh bien, pour aimer. Comme avant. Encore plus fort. Pour regretter et aimer toujours.

Anna Halperina

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