Dispute. Instructions pour la reconciliation

« La vérité doit être servie poliment, comme un manteau, et ne pas être jetée au visage comme un chiffon humide. »
Mark Twain

– Chérie, Faire la paix.

– Faire la paix?! Oui, nous devons encore faire la paix pour jurer et jurer!
Citations de la vie

Celui qui ne s’est jamais disputé, laissez-le se lever ou laissez-le d’abord me jeter une pierre, selon son humeur.

Un couple qui n’est pas du tout capable de se quereller n’est pas viable. Ce n’est pas moi, les scientifiques l’ont compris. Le symptôme le plus alarmant quand même se quereller est déjà sans intérêt. Il est très important de comprendre que les conflits sont nécessaires. Mais dans un combat, vous ne vous battez pas les uns contre les autres, mais pour un si précieux «nous». C’est triste quand il n’y a aucun désir de se battre pour notre « nous ». Une querelle ou un conflit fait partie du chemin lorsque nous rompons notre équilibre afin de le trouver à un niveau différent. Lorsque nous ouvrons une plaie de longue date pour libérer du pus. Lorsque nous en décomposons un délabré pour construire quelque chose de nouveau.

Des querelles peuvent survenir à cause de désaccords, de la lutte pour le pouvoir, du besoin d’avoir raison, de l’incapacité à céder, de la fatigue, de la faim, des sentiments d’insatisfaction envers soi-même et à cause de tout, simplement parce que vous êtes deux personnes différentes.

John Gutman, psychologue chercheur à l’Université de Washington, a exploré les secrets des couples de longue durée. Qu’est-ce qui maintient les couples unis pendant de nombreuses années lorsque de nombreux syndicats ne survivent pas aux querelles? Un de mes amis a dit: « Tout cela est absurde. Les couples qui restent ensemble pendant de nombreuses années décident simplement de ne pas divorcer. C’est tout. » Il y a peut-être dans ses mots un grain de vérité. Mais découvrons ce que pensent les chercheurs.

Tout d’abord, Gutman soutient qu’il n’y a pas de couples qui ne se querellent pas. Mais les couples stables se disputent moins souvent. Il regarde des couples depuis plus de 20 ans. Deuxièmement, les couples « survivants » le rapport des querelles et des moments de sympathie et de compassion n’est pas plus d’un sur cinq. Troisièmement, ces couples sont capables de se quereller « honnêtement » et de se mettre en place après une querelle.

Alors que les couples qui n’ont pas vécu ensemble pendant quatre ans ont développé un certain schéma de comportement qui leur permet de prédire leur séparation. Ils ne savaient absolument pas comment se disputer, par exemple. Ou les conflits ont été évités à tout prix, et en conséquence le problème s’est aggravé au point d’une catastrophe universelle. Dans les couples instables, Gutman a également trouvé des méthodes de communication inefficaces: la critique, le manque d’empathie, l’incapacité d’écouter et le manque de soins et de respect pour le partenaire.

On s’en souvient toujours? Avons-nous de la tendresse, de la compréhension, du tact et une politesse ordinaire? Et combien de «clous sur la route» existe-t-il dans notre communication qui peuvent percer un pneu dans tout mariage?

Les quatre « clous » les plus dangereux:

Critique: une attaque contre un partenaire, indiquant généralement des erreurs de conjoint. Avec un critique, vous avez toujours l’impression qu’un doigt qui blâme vous pointe. « Vous ne sortez jamais les poubelles, venez à l’heure, achetez du pain, mettez des choses en place … » Ou vous êtes constamment étiqueté: « Vous êtes bâclé, insensible, ne consacrez pas assez de temps … »

Humiliation: Agression contre l’identité d’un conjoint pour offenser et blesser. Surnoms offensants, sarcasme, gestes agressifs, cris. « Notre petite fille, comme d’habitude, est au réfrigérateur », « Moins de 10 ans se sont écoulés depuis que tu as défendu ton diplôme, » « Ne fais pas attention, elle creuse toujours, » « Tais-toi, tu seras une femme intelligente … »

Abaissement de soi: Conjoint ou conjoint, ou les deux se considèrent victimes des circonstances. Ils n’assument aucune responsabilité et essaient de rejeter les réclamations du partenaire à l’aide de plaintes, d’excuses et de litiges constants. Ici, vous ne pouvez même pas vous disputer clairement – une personne décente ne bat pas un ralentisseur.

Ignorer: Comportement passif-agressif qui peut blesser autant que l’agression directe. Un long silence, un changement de sujet de conversation, une sortie démonstrative de la salle ou des réponses courtes qui empêchent le dialogue. Le classique est, bien sûr, « je ne vous parle pas. » Et sans parler pendant deux semaines. Le record que je connais de la pratique client est d’un an et demi.

Selon Gutman, si vous constatez que dans votre communication familiale tous les «clous» énumérés ci-dessus sont trouvés, la probabilité que votre mariage «n’aille pas plus loin», hélas, approche les 90%.

S’il faut se quereller, alors quelles sont les règles d’une honnête querelle, qui ne conduit pas à la rupture des relations, mais les préserve? Voici une douzaine de lois d’arts non martiaux que j’ai rassemblées auprès de divers spécialistes des conflits familiaux:

1. Passez des accusations à «Je rapporte». L’accusation commence généralement par «vous» et «je suis un message» raconte tout d’abord vos propres sentiments, puis décrit déjà le comportement du partenaire. Pas «Vous ne ramassez jamais les enfants à temps!», Mais «Je suis très inquiet quand vous arrivez pour des enfants dans le jardin plus tard», par exemple.

2. Oubliez le nombre d’insultes et de surnoms malveillants que vous avez accumulés. L’utilisation de tels mots équivaut à un choc. Gardez le respect mutuel. Ne vous appelez pas, ne parlez pas de choses désagréables les unes aux autres, à propos de vos proches ou qui sont chères à un partenaire. Ceci est très douloureux et dure longtemps. Je suis même quelque peu mal à l’aise, mais si Gutman le mentionne, je dirai aussi: l’impact physique est absolument inacceptable. Et ce n’est pas seulement une question de coups. Poussez, secouez ou protégez

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